2009年秋天初到美国时，认识到一些弟兄姐妹，发现他们与神之间，有一种自己所没有的联结和亲近。羡慕之中一直跟神说，我也想跟你有这样的关系。2010年初祷告问神说， “你到底问我要什么？”。神回答说，“爱我”。自己本来很高兴，觉得那我就爱你就好了。慢慢才发现，他要的这个爱，恐怕是最难给的东西。
如果他要我做些什么事，或者要我什么东西，我都可以做得到（只是愿不愿意做的问题）。但是爱是我内心的东西，我没有办法强迫自己去爱他，甚至左右自己的心意去爱他一点点都不行。何况心里明白他要的不是一点点，而是全部。于是我开始努力去做很多事，强迫自己去想神，甚至强迫自己抄写圣经。以为这样可以创造出那个爱来，也在蒙蔽中觉得自己很热心很努力，这样应该就是爱了吧。但是每每静下来的时候，还是知道其实自己心里没有神。虽然有经历过他各样的安慰，也有经历过他同在带来的喜乐，但是对我而言他还是非常遥远的。
想要讨神喜悦，想要爱神，就会很自然的想要做好。于是我就开始想要在教会做事情。当别人都在称赞自己的时候心里当然还是美滋滋的，但是说真的，从来没有听到神称赞我。反而每次真的到神面前去的时候都是被打击，因为自己心底里还是知道这是凭自己在做的，而神是这样的挑剔，从人来的东西他根本看不上。每一次试图说服自己这就是爱神了，这就是神所要的了，有一句经文就跟针一样一直扎在我心上，就是耶稣说的“信神所差来的耶稣基督，这就是做神的工”。我就知道说我无论做事做多少，有多辛苦，那个都不叫做“做神的工”，神看不上，神也不要。读启示录里给以弗所教会的信，每次读到那个“但有一件事我要责备你”就很受伤，英文更吓人，说的是我against你（我反对你），我每一次到他的面前就只有被否定的份。再加上其实学习也很忙很辛苦，还要花相当的时间、精力来做这些明知道在神面前根本得不到称赞的事，心里的郁闷真的写也写不清楚。那个时候就好像中了毒一样，明知道这些根本没用，但是心里总想着我再努力一点呢，再坚持一下呢，也许有一天就听见神的赞同了呢。
这种情况可能就是从2010年初开始，一直持续了2年，期间只能说是越来越被否定，越来越郁闷，但是我不知道出路在哪里。因为在这段时间读圣经时慢慢被说服一件事情，就是神的心意/旨意是要把我模成他儿子的模样，每次当我去思想这么高的一个旨意的时候，我就发现我跟不上，也没有路能达得到。我怎么都看不出来在教会做做事，或者在学业/生活中挣扎着前行就能朝这个目标哪怕前进一步。当我越看到耶稣是什么样式，我就越明白自己的差距。
当2011年秋季教会开始讲心意更新，灵魂体的观念，明白重生的时候我们已经从圣灵得了一个和基督一模一样的灵，我和基督的生命在灵里是一样的时候，这条路才开始在我的里面开启。那段时间真的非常兴奋，我再看福音书的时候，越看到耶稣和一般人是多么不一样，我就越兴奋，因为知道他所表现出来的这个属灵生命，已经在我里面！我不再是作为一个人想要去用各种办法“修行”慢慢成为他的模样，他所表现出来的样式完完全全单单是从他里头基督的灵所出来的，而我重生后所有的就是这同一个灵（林前6:17）！虽然我现在没有表现出来他所有的那个表现，那是自己还没有心意更新，没有看到在真实里、属灵的自己已经是完全的，但是的的确确我已经从他那里领受了同质、一样的生命！
那时候圣经里面所描述的那些神怎么看我的话才开始让我觉得可以理解。圣经是怎么说的呢？都成了圣洁、没有瑕疵、无可指责（歌罗西书1：22），在他（基督）里面成为圣洁无有瑕疵（以弗所书1：4），神真是这么看我的！神当然是这么看我，因为我里面真正的那个生命，是和耶稣基督一模一样的呀！他怎么看基督，当然就怎么看我啦！
不过那个兴奋劲渐渐就褪去了，因为我发现自己活出来的样子还是老样子、没有什么改变特别的改变：我以前做不到的事现在还是做不到。我虽然觉得我已经没有在用自己的努力讨神喜悦，但是恐怕我还是在其中。
后来2012年2月初的时候有一次跟姐妹交通的过程中，被她一针见血指出来我还在很辛苦的想要用自己的努力来讨神喜悦，我所走的正好就是教会里弟兄所说的律法的道路。我当时真的很震惊：我一直以为自己已经在恩典之下，没想到根本不是。
那次之后，我就寻求问神说： “到底怎样才能进入恩典之中？到底怎样才能脱离律法的道路？” 就很快的，3月初的时候神终于给我看到，无论我有多努力，我都不可能自己努力去爱神，因为我心里根本不爱他。我终于认清了现实，不打算再做任何的努力了，反正再努力也白搭，就跟神说承认说：“我真的不爱你，我也根本不想爱你。” 当我那么承认的时候心里是非常非常沮丧和难过的。我想任何一个正常人听到这个都会对我说，“你没救了，我要放弃你了。” 可是，就在当我觉得我根本不配神再在我心里做任何工的时候，真的是他既然爱世间属他的人，他就爱他们到底：神再一次来跟我说他爱我。我那时候被他的爱所摸着的时候，才被他所得着的。
感谢主！人的尽头就是神的起头，自己以前是因为看到我不够爱神、不够好、跟他不够亲近而一直想要努力。但是这一次，因着主自己的爱浇灌下来，享受到他自己的爱，我才内心真正开始爱他渴慕他，才重新被建立起来。也是那时候，因着认识到他的好，并且看到他对自己不放弃的爱，才能够把自己完全地交给他。回想起来，我所有得着的关于救恩的启示都是在这之后的事情。
不过，虽然当时心里有相当的感动，也实实在在感受到神的爱，但是始终还是觉得自己跟主还是分开的，苦恼当中很想进到基督里，但是进不去。这样又是大半年的样子，在2013年的第一个祷告会，那时候弟兄姐妹用擘饼纪念主时，一句话进到自己心里：与主联合乃是成为一灵。
我才发现这不就是自己一直想要追求的东西，神早就做成了！得在基督里是本乎神！我在基督里，基督在我里，我们是一个灵，不是分开的了！这时，我一直所渴慕的一个“亲近”的关系，才开了头。他并不是需要远在天上需要谁升上去领下他来，也不是需要谁下到阴间去领他上来，他离我不远，就在我口里就在我心里！用人的话说，就是他不是遥不可及高不可攀，我不需要到处去找他好像踏遍千山万水只为离他近一点，其实他就在我里面，和我同在！甚至与我是合一的！这是多么不得了的事情！
以前头脑上知道很多的东西，比如他的慈爱不离开，他始终与我们同在，他不撇下我也不丢弃我。虽然每次看到的时候都很感动，但是我心里想的是，“这正是我所需要的（也就是我还没有的）。” 可是当我真的能看到我与他是合一的之后，这些话才变得真实，知道这就是我现在所经历的，知道说他的同在谁也夺不走，心里才开始能有那样一个确据。
我在2012年底到2013年上半年经历过一段低谷，一开始觉得主的同在既然是怎么都不会离开了，就放心大胆的去看电视呀看小说呀，因为发现说虽然花时间在那些上面，但是要回到神面前是很容易的事情。但是不知不觉的，到了2013年3、4月份，我就发现回不去了。不仅回不去，而且读经都觉得很无聊，祷告也静不下来。整个人就连想要努力安静下来的心都没有了。一边觉得那我就这样要死不活的状态算了吧，一边又隐隐觉得我还是要努力一下吧。可是每次努力，强迫自己读经就是读不进去，之后就更加不想读经了。
感谢主的是，那段时间弟兄就有分享到“到神面前来的人必须信有神，且信他赏赐寻求他的人”。我当时听到就明白自己的问题出在哪里了。就是我已经不相信读经、祷告能让我觉得满足，我已经接受了一个谎言“读经没意思，反正神也不启示，也读不出什么东西来”，早就失去盼望了，当然提不起兴趣来。但是“神赏赐寻求他的人”！就是我每次读经祷告的时候，我不是抱着一个目的是要让我自己觉得满足，而是我真的就是去寻求神，神是会赏赐我的，他会把他的话开启在我里面，我内心的空虚就会被满足。我在这一点上被神的话说服后，再读经祷告的时候内心真的就有盼望说神赏赐寻求他的人，才又能开始在读经祷告中得着满足，而内心的状态也能随之慢慢改变。