恩典使夫妻能以恩慈相待

日期
作者
钟珮菡

我和先生在交往的头一年(2012年到2013年),在信仰上因为有很多看法不一样有很大分歧。最严重的时候,大概是2013年4-5月的时候,我们已经不会就信仰讨论些什么了。每周虽然还有一起查经的时间,但是我们就是互相一起读一读经文,没有什么可交通分享的。5月的有一个周末,因为又一次想到难道我这辈子就这样了吗,觉得很难再继续下去。那时候才发现,还从来没有为我们的关系祷告过。本来是要为这个事情祷告的,但是刚要祷告的时候,里面有感动说为他认识福音祷告。祷告完了之后,很奇妙的,好像担子就卸下来了。

之后7月底,有一次我们打电话本来在闲聊,结果“不小心”讲到了信仰的事。然后我们就居然聊起来了,我就发现他的看法几乎可以说和我以前所了解到的有了一个彻底的转变。我们交往以来还是第一次能聊的那么投机,也就是从那时候开始,我们能够很畅通地交通。虽然还是会有不一样的地方,但是因着心里所接受的是同一个福音,可以讲下去。

很多夫妻是“交往的时候觉得对方可好了、结了婚发现咦你怎么是这样的”,我们却不一样:我们的交往是一开始就经常吵架,有信仰上的分歧、有对对方性格的不包容,到后来两人能在信仰上同归于一之后,关系是一天好过一天。以前会有彼此为仇的感觉,总觉得你的每一句话都是针对我,你背后的意思就是要跟我反对,就想要维护自己。

但随着更多认识恩典的福音,一方面已经认识到旧人本来就不好,神都看不上把他跟基督一同钉死了,你说我不好的那部分,我也知道自己没啥好的,再被批评的时候那个维护自己的心就少很多。另一方面,以前真的对对方有很多的苛责,用圣经的标准去要求对方,看到的都是对方所达不到的。直到认识到神不是看我们今天做没做到这个或那个,而是在看我们有基督的生命,是完全的,我们才能用同样的眼光去看对方,彼此接纳。

更重要的是,在恩典之下,我们才能真正建立起信任的关系,相信对方不是针对自己,而是看到自己有问题想要提醒。以前面对神就是面对一大堆自己达不到的标准、没做好的事情,良心本来就有亏,别人再一说自己,很自然就会觉得是被批评被定罪,不可能去相信他是为自己好。而且,说的那一方也真的多多少少抱着定罪对方的想法,要么是显示自己就是做的比你好,要么是想要通过定罪你的方式让你改好。在这样的心态之下不可能建立起互相接纳和信任。但是在认识恩典之后,虽然还是会因着自己在信仰上的认识还不完全,时常把“提醒”弄成定罪,但是因着这样一种信任,能够讲开来,我们就在相处的过程中去一起学习在爱中讲真理,学习给对方真正所需要的,而不是光指出自己所看到的问题比如“你这里不对”“你不够好/爱主/交托”。我们就发现说,真的是随着自己更多认识神怎么看自己,看对方的时候就能够更多的用神的眼光来看,就能更多的以恩慈彼此相待。

举个例子吧,以前还不太认识恩典的福音时(应该是2013年初的时候),有一次我因为觉得他对神不够渴慕,当然自己也的确是抱着定罪的心态去说,想要通过让他觉得他真的不够追求而能对神多一些渴慕。结果一说出来,他想要保护自己不肯承认,而我又不希望被他戳穿我是在定罪他,就用了更加定罪的方式说他这就是不舍己,等等,最后反正就讲不下去了,谁都不想说话了,对大家也都没有帮助。

之后,我看圣经的时候才发现渴慕不是通过看到自己不够好、看到自己缺乏而产生的,反而是认识到神已经给了我们恩典之后产生的(彼得后书1:3)。2014年夏天,有一段时间我发现他有些焦虑,本意是想要提醒他倚靠神,把目光放在神身上,就说你要去倚靠神。但这话让他一听就觉得不太舒服,感觉我是在批评说他不够倚靠神(因为他自己也知道他的状态如此),但是平时交通的时候他知道我是怎么想的,虽然听着像是那个意思,可是他能相信我绝对不是为了定罪他,就跟我说他觉得我这么说虽然是想提醒他倚靠神,但是这个话说出来并不造就他就是了,我听了也不会觉得想要维护自己,于是我们能够一起为他祷告,也能够在之后讨论怎么说才能真正帮助对方。我们的相处和沟通就可以在这样的良性循环下不断进步。。。